小編接觸過一位極會“講話”的企業家，他在組織講話稿時，通常要做多方面的考量。以他參加的一個業內交流會為例，講話前，他通常要站在自己和他人的角度思考三個問題：

一般來說，演講時可能遇到三種倒霉事：
1、結巴：不用掩飾，否則會更加失態。相反，停頓一下，笑一笑，把這個句子再說一次，再繼續說下去。
2、技術故障：如話筒出了問題等，等待人員修理，或者冷靜發言。
3、事實錯誤：如把珍珠港事件說成是1941年9月7日。在合適的地方停下來改正錯誤，不要急躁而導致精力分散，出現更多錯誤。

場景再現,身臨其境:通過五覺訓練、場景刻畫，從中練習體驗感覺重現，增強表現力，使自己說話的感染力和表現力，引人入勝,使你體驗感覺重現，表達活力生動，回味自身感受，善于場景再現，樂于當眾講話的表演中，陶醉于你暢講間。對話訓練,情緒再現:針對對話溝通平淡，不生動，難以激發談話者興趣的情況，我們的對話訓練讓你不能不改，當你的對話改善后你會意外的發現你已經懂得了怎樣體會語氣變化，帶來的對話親和力的不同；讓你的語言更生動活潑！

第一次的嘗試總是比較艱難，但是一回生、二回熟，熟悉之后就能泰然處之，游刃有余。

這內在的道理其實很簡單：只有專業的演員才能不懂裝懂，還讓觀眾看不出來；我們本來就內向，還想靠表演來掩飾心虛，這怎么可能呢?所以，內向的人演講尤其要注重真情實感，這其實并不難。

“物以類聚，人以群分”，每個人的社交圈，其實都是以自己為圓點，以共同點（年齡、愛好、經歷、知識層次等）為半徑構成的無數同心圓，共同點越多，圓與圓之間重疊的面積越大，共同語言也就越多，也最容易引起對方的共鳴。

一個不想說話的人，一定會逐漸被社會淘汰，更別說有所成就。

第三，爭取了解和信任。如交談、敘舊、拉家常、談戀愛等，往往是為了結交朋友加深感情，交流思想。

多看TED或演講類節目，模仿演講人的神態，語調，以及肢體語言。

小軍：“是嗎？有多少種啊？”

如果對方喜歡委婉的交談，你就應該說得含蓄些；如果對方喜歡率直的，你就應該說得爽快些；對方崇尚學問，你就應該說得富有哲理些；對方喜談瑣事，你就應該說得通俗些。

如果是聊天，則可以不斷轉換話題。

如果我知道你的心思、知道你的意志的強度以及你是否有樂觀的態度，那么我就可以準確地預測出你在改進當眾說話技巧方面會有多快的進步。

當眾講話也是同樣道理。

因此，發言者首先應想到的是如何把你的真誠注入講話之中，如何把自己的心意傳遞給對方。

像這種尷尬的情況，大家都不陌生。當發生在別人身上的時候，你肯定會哈哈大笑。如果不幸發生在自己身上，那該如何應對呢？

3．把握時代脈搏

修車技術，于是試探著問：“你在部隊待過吧？”“嗯，待了六七年。”“噢，算來咱倆還應算是戰友呢。你當兵時的部隊在哪里……”于是這一對陌生人就攀談了起來，后來他們還成了朋友。

問一問對方是否同意你的看法，也是批評別人時可以采取的溝通方式之一。

她為了能清楚地發音，用一根小繩拴在一個金屬棒上，叼在口中，另一端拴在手上，練習手口一心，寫一個字，念一聲。